Hoy me siento como siempre, gorda, molesta conmigo misma. La váscula apunta que baje 4 kg. han sido 10 desde septiembre... Pero hoy me obligaro  a verme en traje de baño y, aunque algo menos, sigo estando gorda, amorfa... Asquerosa. Empecé a comer sano y da resultados en la balanza pero la imagen qur me devuelve el espejo es la misma... Soy una foca...

Este es uno de esos tantos días que te levantas normal... Con ganas de volverte a dormir. Pero empieza la rutina de sábado y hay que hacer tu paripé, son mis felinos quienes me devuelven a la realidad y me hacen pensar que soy necesaria para alguien, para ellos ¿Qué haría el gentil Noah si nadie le proporcionara sus multiples cuidados? Mi madre dice que son un incordio, para mi son el engranaje que mueve mi vida. Lo suficientemente insignificantes para que el mundo que me rodea se olvide de mi, lo suficientemente magníficos para darme una razón para existir.

Son las 11, mamá llama, un ¿cómo estás? al otro lado, suficientemente cercano para remover mi mundo, suficientemente lejano para que no se entere de la mentira... Desde que conseguí fingir que mis pesadillas cesaron, gané libertad, a costa de mantener este carnavalesco disfraz de grasa que todos tratan de decir que es demasiado escaso, pero es suficiente para mantener mi fachada de sana.

¿Enferma? Es mi estado, así me siento... Supongo que no es normal pero quiero ser ligera, heterea, poder volar y moverme con la gracil agilidad de mi gato.

Estas muy delgada, hoy me dijo él, corri al baño alegando que me hacía pis, me pesé, un pufff brotó de mis labios... Más peso no, pero menos tampoco... No quiero volver a la carcel.

¿Quien dice que quiere estar en esto? Eso también es una enfermedad... Peor que la mia, porque ellos lo eligen voluntariamente.... Yo no pude elegir.


### A veces nos odiamos desde lo más profundo de nuestro ser, la mayor muestra de ello es que nos mantenemos con vida ###

Ya no vomito

¿Qué pasa si te digo que me cansé de todo? La gente lo ve como un chiste, una frase que todo el mundo repite por doquier sin ateibuirle su verdadero significado... Pero me pregunto qué ocurre cuando es verídica, cuando vives en un estado de desidia personal en el que pareces estar muerto. Por desgracia hace ya tiempo que camino así, ya ni siquiera vomito... Muchos diran bien estás mejor, pues a mi me asusta este estado porque lo que realmente quiero decir es:"Ni siquiera vomito...".

volvemos a lo que eramos

Después de que me hayan estado controlando me tocó cesar en mi empeño por un tiempo y he engordado hadta el horrible peso de foca morbida de 58kg. Me veo horrible, era tan feliz cob 47 que habia alcanzado. Pero era esto o no volver a ser libre nunca mas, por ahora tragaron que me habia adelgazado tanto por nervios. No ven que lucía hermosa.... Por ahora vuelvo a mis hábitos y me he apuntado al gimnasio para perder peso antes. Mañana voy a ver de mis 58 quiero perder 10 kg. Pero de momento la meta 1 será 55 kg. Quiero perder estos 3 kg. En dos semanas a mas tardar para que no noten tanto la perdida. Saludos:-)

CARRERA BIKINI...

Hola chic@s que me siguen y/o me leen ocasionalmente, he querido abrir esta entrada para proponer el realizar una dieta entre la gente que esté interesada... pero hablo de hacer una carrera con objetivos reales que no nos haga matarnos, que si ya nuestro estilo de vida enfermizo es malo, no lo quiero empeorar... animo a que se apunte todo aquel que quiera realizar esta "carrera conmigo" para apoyarnos a conseguir vernos mejor ante nuestro mayor enemigo... el temible espejo, creo que con apoyo lo conseguiré y lo podré mantener... ¿Nos ayudamos? Pensé en empezarla el próximo día 28 ya que mi blog es muy reciente y tengo pocos seguidores, quizás entren personas y les interese este reto, que si no es sano, tampoco es enfermizo... un saludo a todos.

ALGO MÁS...

Llevo varios días recordando los tiempos de niña en los que mi vientre ligeramente redondeado y sobresaliente era signo de salud y belleza para los que me rodeaban, para mi no significaba nada, la forma de aquella parte de mi cuerpo o de cualquier otra me era indiferente... yo era, sencillamente era... feliz. Jugaba y divagaba con los niños de mi edad sin cuestionarme cosas sobre la belleza masculina o femenina ni pensaba si yo reunía los requisitos. Cierto que poseía una bella melena color caoba y unos ojos redondos, grandes y expresivos... pero nadie hacía mención a nada más acerca de mí. Pasando el tiempo, me acercaba a la adolescencia y con 13 años me diagnosticaron una DM, siendo ya moza desde los 11 años, poseía un cuerpo bastante desarrollado para una niña de mi edad. Los senos eran generosos, aunque aún no poseía curvas de muchacha... mi peso, no era el ideal, pero tampoco poseía sobrepeso, estaba, como decían las iaias de antaño, algo rellenita.

Al descubrirme la DM siendo la enfermedad que llevó a mi padre a la tumba, tuve muchísimo miedo pero no pasaba nada... pronto la acepté y conviví con ella pero los médicos pensaron que al ser una niña grandota, debía comer bastante... me propiciaron una dieta de casi 3000 calorías, para que encima de mi desgracia no pasara hambre, cosa la cual hizo que mi cuerpo se fuese hinchando más y más... En cuestión de un año llegué a alcanzar los 70 kg. un peso desmesurado para mi 155 cm de entonces. Pedí y supliqué alguna forma para bajar de peso, ahí empezaron mis complejos...pero nadie me ayudaba, me decían que poco a poco con el cambio de cuerpo de niña a mujer adelgazaría, solo se limitaron a ajustar mi dieta y me dejaron. Con el paso del tiempo, aprendí a controlar mi medicación a mi antojo y fue cuando surgieron mis mejores amigas "Ana", al principio, pero cuando era imposible no comer pues estaba mi madre cerca, recurría a Mia... nunca permití que mi glucemia bajara, pero mi peso descendió rápidamente  y nadie sospechaba de las tácticas que empleaba. Comía poco y si lo comía siempre sin sal ni aceite... baje de 70 a 59 y me dijeron que ya estaba bien, 58, 57, 55, 53, 50.... 46. Me veía magnífica, pero el médico me dijo que mis análisis salían muy flojos que padecía de anemia y que tenía que engordar... al principio lloré pero mi madre me dijo que si no era capaz de engordar 5 kg como mínimo empezaría a pensar que tenía un problema más grave del que pensaba... así que entre llantos y más llantos me tocó abandonar a mis mejores amigas y recuperar 5 asquerosos kg de grasa, que trajeron consigo 5 kg más y otros 5 más... Me estabilicé en unos 60 que todo el mundo celebraba como qu e estaba muy hermosa... qué iban a decir ellos?? Pero cada vez estaba más triste... mi madre me controlaba con rigidez mi peso para que no disminuyese de 58, ya que había crecido 5 cm y le dijeron que era el peso que yo debía tener... por suerte pasó el tiempo, la tensión se relajó y hoy retomo mis objetivos de recuperar mis 48 o 45 según me vea... Hace mucho que no me peso... pero próximamente lo haré. Estaba en 51... Aunque creo que bajé... mis análisis salieron excelentes, así que no creo que tenga problemas... compré unos pantalones de la talla que gastaba y casi me vienen buenos... espero lucir bien en ellos durante el verano...

seguimos en el empeño

Deje de anotar en la carrera porque un cambio en la configuracion del blog organizador ya no me dejaba acceder a el asi que como no pude no se ni si me clasifique para la tercera parte, supongo que no... Asi que aunque sigo con la carrera conmigo misma no la hago con tanta intensidad... Tanta prisa por lograr mi meta me costo una bajada importante de defensas que me impidio seguir mi vida por 3 semanas... Peso actual: 51... Retomo mi lucha pero con un ligero toque de razon...
Aunque ligerisimo...