Hoy me siento como siempre, gorda, molesta conmigo misma. La váscula apunta que baje 4 kg. han sido 10 desde septiembre... Pero hoy me obligaro  a verme en traje de baño y, aunque algo menos, sigo estando gorda, amorfa... Asquerosa. Empecé a comer sano y da resultados en la balanza pero la imagen qur me devuelve el espejo es la misma... Soy una foca...

Este es uno de esos tantos días que te levantas normal... Con ganas de volverte a dormir. Pero empieza la rutina de sábado y hay que hacer tu paripé, son mis felinos quienes me devuelven a la realidad y me hacen pensar que soy necesaria para alguien, para ellos ¿Qué haría el gentil Noah si nadie le proporcionara sus multiples cuidados? Mi madre dice que son un incordio, para mi son el engranaje que mueve mi vida. Lo suficientemente insignificantes para que el mundo que me rodea se olvide de mi, lo suficientemente magníficos para darme una razón para existir.

Son las 11, mamá llama, un ¿cómo estás? al otro lado, suficientemente cercano para remover mi mundo, suficientemente lejano para que no se entere de la mentira... Desde que conseguí fingir que mis pesadillas cesaron, gané libertad, a costa de mantener este carnavalesco disfraz de grasa que todos tratan de decir que es demasiado escaso, pero es suficiente para mantener mi fachada de sana.

¿Enferma? Es mi estado, así me siento... Supongo que no es normal pero quiero ser ligera, heterea, poder volar y moverme con la gracil agilidad de mi gato.

Estas muy delgada, hoy me dijo él, corri al baño alegando que me hacía pis, me pesé, un pufff brotó de mis labios... Más peso no, pero menos tampoco... No quiero volver a la carcel.

¿Quien dice que quiere estar en esto? Eso también es una enfermedad... Peor que la mia, porque ellos lo eligen voluntariamente.... Yo no pude elegir.


### A veces nos odiamos desde lo más profundo de nuestro ser, la mayor muestra de ello es que nos mantenemos con vida ###

Ya no vomito

¿Qué pasa si te digo que me cansé de todo? La gente lo ve como un chiste, una frase que todo el mundo repite por doquier sin ateibuirle su verdadero significado... Pero me pregunto qué ocurre cuando es verídica, cuando vives en un estado de desidia personal en el que pareces estar muerto. Por desgracia hace ya tiempo que camino así, ya ni siquiera vomito... Muchos diran bien estás mejor, pues a mi me asusta este estado porque lo que realmente quiero decir es:"Ni siquiera vomito...".

volvemos a lo que eramos

Después de que me hayan estado controlando me tocó cesar en mi empeño por un tiempo y he engordado hadta el horrible peso de foca morbida de 58kg. Me veo horrible, era tan feliz cob 47 que habia alcanzado. Pero era esto o no volver a ser libre nunca mas, por ahora tragaron que me habia adelgazado tanto por nervios. No ven que lucía hermosa.... Por ahora vuelvo a mis hábitos y me he apuntado al gimnasio para perder peso antes. Mañana voy a ver de mis 58 quiero perder 10 kg. Pero de momento la meta 1 será 55 kg. Quiero perder estos 3 kg. En dos semanas a mas tardar para que no noten tanto la perdida. Saludos:-)

CARRERA BIKINI...

Hola chic@s que me siguen y/o me leen ocasionalmente, he querido abrir esta entrada para proponer el realizar una dieta entre la gente que esté interesada... pero hablo de hacer una carrera con objetivos reales que no nos haga matarnos, que si ya nuestro estilo de vida enfermizo es malo, no lo quiero empeorar... animo a que se apunte todo aquel que quiera realizar esta "carrera conmigo" para apoyarnos a conseguir vernos mejor ante nuestro mayor enemigo... el temible espejo, creo que con apoyo lo conseguiré y lo podré mantener... ¿Nos ayudamos? Pensé en empezarla el próximo día 28 ya que mi blog es muy reciente y tengo pocos seguidores, quizás entren personas y les interese este reto, que si no es sano, tampoco es enfermizo... un saludo a todos.

ALGO MÁS...

Llevo varios días recordando los tiempos de niña en los que mi vientre ligeramente redondeado y sobresaliente era signo de salud y belleza para los que me rodeaban, para mi no significaba nada, la forma de aquella parte de mi cuerpo o de cualquier otra me era indiferente... yo era, sencillamente era... feliz. Jugaba y divagaba con los niños de mi edad sin cuestionarme cosas sobre la belleza masculina o femenina ni pensaba si yo reunía los requisitos. Cierto que poseía una bella melena color caoba y unos ojos redondos, grandes y expresivos... pero nadie hacía mención a nada más acerca de mí. Pasando el tiempo, me acercaba a la adolescencia y con 13 años me diagnosticaron una DM, siendo ya moza desde los 11 años, poseía un cuerpo bastante desarrollado para una niña de mi edad. Los senos eran generosos, aunque aún no poseía curvas de muchacha... mi peso, no era el ideal, pero tampoco poseía sobrepeso, estaba, como decían las iaias de antaño, algo rellenita.

Al descubrirme la DM siendo la enfermedad que llevó a mi padre a la tumba, tuve muchísimo miedo pero no pasaba nada... pronto la acepté y conviví con ella pero los médicos pensaron que al ser una niña grandota, debía comer bastante... me propiciaron una dieta de casi 3000 calorías, para que encima de mi desgracia no pasara hambre, cosa la cual hizo que mi cuerpo se fuese hinchando más y más... En cuestión de un año llegué a alcanzar los 70 kg. un peso desmesurado para mi 155 cm de entonces. Pedí y supliqué alguna forma para bajar de peso, ahí empezaron mis complejos...pero nadie me ayudaba, me decían que poco a poco con el cambio de cuerpo de niña a mujer adelgazaría, solo se limitaron a ajustar mi dieta y me dejaron. Con el paso del tiempo, aprendí a controlar mi medicación a mi antojo y fue cuando surgieron mis mejores amigas "Ana", al principio, pero cuando era imposible no comer pues estaba mi madre cerca, recurría a Mia... nunca permití que mi glucemia bajara, pero mi peso descendió rápidamente  y nadie sospechaba de las tácticas que empleaba. Comía poco y si lo comía siempre sin sal ni aceite... baje de 70 a 59 y me dijeron que ya estaba bien, 58, 57, 55, 53, 50.... 46. Me veía magnífica, pero el médico me dijo que mis análisis salían muy flojos que padecía de anemia y que tenía que engordar... al principio lloré pero mi madre me dijo que si no era capaz de engordar 5 kg como mínimo empezaría a pensar que tenía un problema más grave del que pensaba... así que entre llantos y más llantos me tocó abandonar a mis mejores amigas y recuperar 5 asquerosos kg de grasa, que trajeron consigo 5 kg más y otros 5 más... Me estabilicé en unos 60 que todo el mundo celebraba como qu e estaba muy hermosa... qué iban a decir ellos?? Pero cada vez estaba más triste... mi madre me controlaba con rigidez mi peso para que no disminuyese de 58, ya que había crecido 5 cm y le dijeron que era el peso que yo debía tener... por suerte pasó el tiempo, la tensión se relajó y hoy retomo mis objetivos de recuperar mis 48 o 45 según me vea... Hace mucho que no me peso... pero próximamente lo haré. Estaba en 51... Aunque creo que bajé... mis análisis salieron excelentes, así que no creo que tenga problemas... compré unos pantalones de la talla que gastaba y casi me vienen buenos... espero lucir bien en ellos durante el verano...

seguimos en el empeño

Deje de anotar en la carrera porque un cambio en la configuracion del blog organizador ya no me dejaba acceder a el asi que como no pude no se ni si me clasifique para la tercera parte, supongo que no... Asi que aunque sigo con la carrera conmigo misma no la hago con tanta intensidad... Tanta prisa por lograr mi meta me costo una bajada importante de defensas que me impidio seguir mi vida por 3 semanas... Peso actual: 51... Retomo mi lucha pero con un ligero toque de razon...
Aunque ligerisimo...

Hemos superado la primera semana del reto.... Ahora veremos como nos va el perder esos 3 kg. Lo veo dificil pero no imposible, pondre todo mi empeño. Eso me aituaria en 49, 5 kg. maximo... Habria dicho adios al cincuenta de mi vascula... Esperemos qur asi sea... Loading grandes dosis de animo...:-) suerte prinx

DIA DE DESCANSO

Hoy estoy terminando la menstruación y cogiendo fuerzas para el segundo asalto de la carrera. La verdad que pequé en exceso ya que comí un merengue... pero solo fue uno en todo el día así que más o menos aunque me considero una foca-monje creo que lo podré paliar. Mañana vuelvo a mi dieta restrictiva y comprobaré los daños sufridos en este lapsus de tiempo. Aunque como perdí más del que anoté si he aumentado algunos gramos (muy a mi pesar) espero que no hayan dañado mi meta demasiado. Mañana tocan unas 300 calorías que ingeriré en la comida que tengo comida con mi pareja... saludos princesas

ME AUTODECEPCIONO

Camino del 7 dia... Hoy no lo pude evitar, y tuve que ingerir azucar aunque solo llegue a cumplir con 350 calorias en todo el dia. Pero para mi son demasiadas porque tenia trazado otro plan... Mañana me he autocastigado y ayunare dos dias para ademas afinar el peso estos dos ultimos dias...

5 DIA TERMINADO... VAMOS POR EL 6

Buenas noches princesas y príncipes, espero que estén bien... ya vamos a cargar el 6 días en a penas unos minutos. La verdad que tengo que decir que desde que cesaron las fiestas y volví a mi rutina de estudiante-trabajadora por lo que pienso muchísimo menos en la comida y menos aún en el peso, cosa la cual es buena porque me permite progresar más que si estoy pendiente... Mañana es el segundo día de rutina voy consumiendo unas 200- 300 calorías por día para darle una tregua a mi cuerpo... seguiré con la misma rutina y ayunaré jueves y viernes para apurar el peso para el día de la anotación... Espero que todos vayan progresando favorablemente en su meta y que estén bien. Un saludo a todos...

OTRA VEZ TE VEO...."VIEJA AMIGA"

Ayer habia quedado con una vieja amiga y en compensa a mis sacrificios, habia decidido permitirme unas 200 calorias para verla a ella sin que pensara nada raro. Fuimos a un centrico cafe y pedimos dos tes educorados y dos trozos del tradicional roscon. Aunque me prometi un margen de 200 calorias no estaba conforme, deducia que aquello podia albergar muchas mas... Asi que aprovechando una incursion de mi amiga al baño pegue un bocado, removi el relleno y desmonte el roscon. Al volver me dijo vaya si que lo destrozaste, alegue que no me gustaba la trufa, a lo que ella respondio a mi me encanta y se comio mi relleno desmontado y su trozo en un santiamen. Al rato de hablar fue hacia la barra y me comunico que habia de cabello de angel y como un dia es un dia habia pedido dos trozos enormes. No pudiendo decir nada comi la mitad del trozo... Y aunque llena de remordimientos y calculos caloricos en mi cabeza fue una magnifica velada. Despues de pasear y ver la cabalgata nos fuimos a casa y yo cai rendida en el sofa. Tuve un sueño placido del cual no desperte hasta mitad de noche. Al abrir los ojos unas terribles arcadas agitaron mi cuerpo como si fuesen combulsiones... Perdoname Ana si te he ofendido no era mi intencion mañana iba a volver a las pautas de tu doctrina mas estricta pero necesitaba tambien un poco de combustible. Ana me sonrio benevolamente desde el umbral de la puerta con su figura heterea y me dijo, no pasa nada, esta bien, te esforzaste y se que mañana seguiras, pero es a ella la que no satisfizo tu sacrificio. Mia asomo por detras con una sonrisa malevola y me dijo purgate gorda, y vomite con la destreza de antaño. Cuando elimine de mi cuerpo todo vestigio del dulce mire a Mia y esta sonrio compasiva. Vuelves a ser pura y me acomodo en su regazo. Dormi profundamente mientras ambas me acunaban y me decian emtre susurros esto es fruto de los años tu cuerpo ya no asimilara mas basura... Dormi en el piso del baño como un bebe el resto de la noche. A las 6 de la madrugada abri los ojos y vi que Ana tenia la faz de mi novio y me miraba con sonrisa sarcastica y me dijo, te pasate con la bebida... Asenti levemenye y susurre... Bienvenida seas Mia...

CUARTO DIA, CAMINO HACIA EL 5 SATISFECHA DE MI MISMA... AINQUR SE QUE QUEDA MUCHO

Estamos en el 4 dia, vamos avanzando favorablemente pese a las espectativas, me sien to perfecta. Es mi cuarto dia de ayuno, y perdi bastante peso, hoy me permitire 200 calorias para hacer el paripe y mañans volvere a mi rutina.

NO CUMPLI... PERO ESTOY CONTENTA...

No cumplí con mi promesa de no pesarme hasta el 10 o 11 pero estoy satisfecha... desde que comuniqué mi peso para anotarme he reducido 2,5 kg... por lo que ahora estoy en 52,5 kg. Me acerco a mi meta mas... soy feliz!!

Algo vacío...

Tirada en la cama miro mis piernas, cruzadas por gruesas líneas marrones que en su día fueron rojas por la sangre que brotaba de ellas. Hoy pienso que estoy loca, que todo ello no es normal, pero también recuerdo lo bien que me sentía cuando provoqué aquellas líneas, la sangre resulta bonita, y ayuda a curar el alma.... Me ayuda a expresar lo mal que me siento, aunque al día siguiente mis condecoraciones la convierto en simples secuelas de una borrachera o culpo a mi dulce minino (qué culpa tendrá el pobre); entonces volvemos a la parafernalia de que somos gente "sana", que nada nos molesta ni interfiere en nuestra felicidad. Estamos contentas y agradecidas con la vida, estamos seguras de nosotras mismas porque somos adultas... entonces la frase mágica "engordaste un poco". Por dentro nuestros esquemas se rompen, algo se remueve en nuestra tripa y tenemos ganas de gritar: "sí, hija de puta, engordé porque por primera vez en cinco años he aguantado antes de meterme los dedos hasta tocar mi corazón en unas fiestas llenas de comilonas para tirarlo todo; engorde por eso." Si lo supieras, te echarías las manos a la cabeza y me llamarías enferma, pero como aparento sana, me llamas gorda... Sociedad mezquina que critica todo y no sabe con qué contentarse. Pero mantenemos la sonrisa marmórea que hemos adquirido con los años de ensayo y nos limitamos a asentir, sí, estas fiestas es lo que tiene...Pero por dentro ya te rompiste, te metes en el baño, observas tu cuerpo y es cierto, tu abdomen está más hinchado, si cabe, que la última vez que te miraste... lloras, porque hoy no comiste nada y no puedes vomitar, mañana seguirás con este ayuno que come por dentro... porque caminas derecha a la perfección....

....Lo odio todo, pero también lo necesito. Sin ti, siento que no estoy viva.......

UN NUEVO DÍA TRAS UNAS HORAS

Tras esta noche iremos camino del tercer día de la carrera, ¿Cuánto perdí? No lo sé, como dije no me pesaré para no desesperarme, lo haré el día 10 o 12 para anotarlo y notificarlo. Suerte a todos...

NADIE DIJO QUE FUERA BONITO

EMPEZAMOS CON NUESTRO 2 dia de reto, aunque la tentacion es grande no me pesare hasta el dia de anotar los resultados no sea que la desesperacion me lleve a querer abandonar y lo este haciendo bien,
soy asi, que le vamos a hacer.  Siempre abandone antes de que mijesen que no podia, abandone todo menos a Ana, hasta que me obligo la situacion ya que estaban a punto de descubrirme. Un paso en falso y todo hubiese terminado para siempre, por suerte (o por desgracia) hoy retomo mis objetivos de una forma mas libre, nadie me observa tan de cerca, se que llegare a mi meta. Pero me prometi dos cosas, no morir en el intento y aguantar hasta el final, LO LOGRARE!!

meta en lucha

Creo que ya no quedan mas comilonas... Volvemos camino a la perfeccion